Insensato

Um ser quieto nem sempre é um ser feliz, ou infeliz. É apenas mais um ser. E ser mais um é pior que estar infeliz. É estar jogado ao nada, o vento já não pode te tocar, a brisa não pode te cortar, seu coração já se tornou frio, e pulsa frio, sofrendo a cada segundo, e derramando sangue sob a pele. Ninguém vê, você sente. Ninguém sente, você sofre. Ninguém sofre, você morre aos poucos. Assim se mantém esse ser, que não consegue ser infeliz, e muito menos feliz.

O eu-lírico dominou a pessoa, tomou conta de todos seus sentimentos e agora envia bombas de sangue podre ao coração. É esse eu, dos meus muitos, que ainda tem força. O eu ruim, o eu triste e amargo, enquanto o fraco, se enfraquece mais, como uma “criptonita” no Super-Homem, e percebo mais forte como os heróis podem sofrer. A roupa já me queima a pele. É a pior sensação não sentir o vento, mas ter uma pele que se queima dentro de você.

Sou um ser quieto, nem feliz, nem infeliz, apenas mais um ser. E isso é definitivamente um desabafo. Um desabafo do meu eu que sofre calado e nada pode fazer. Esse eu não tem forças, é real, não tem como criar forças, está vazio... Dedos trêmulos a cada dia que passa, cabelo seco e sujo identificam, olhos que não dormem há dias, e mente que não descansa há anos. Uma pessoa que se torna amarga, sem o doce sabor do chocolate.

Resta ao fim de tudo aquela esperança, das muitas que já me decepcionei. Resta ao final, aquele pensamento positivo, que já se tornou pedra em mim. Resta no caminho, pedaços de uma pessoa que quis ser e hoje se perde nas muitas que criou para tentar ser apenas um. Um ser incompleto, repleto de vazio e angústias.

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Renato, brasileiro, 22 anos, branco, 178cm, 73 kg, cabelo liso preto meio longo, olhos castanhos, belo sorriso.

Procura casamento com pesosa rica (na atual situação, qualquer pessoa) e que esteja afim de sustentá-lo (engloba-se aqui festas, faculdade, viagens...).

Preferencia que more na Europa (Madrid, França ou Londres entre as três primeiras), Eua (Nova Iorque, Washington) ou Canadá (Quebec ou Vancover).

Pessoas interessadas deixar mensagem com informações precisas.


=X

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Cansado de ouvir histórias e mais contos
de ver a fome da vontade, a solidão do amor
cansado de sentir o frio nesse dia ensolarado
de ver meus olhos caídos, tristes, amargos

Cansado de ver o céu tão negro em dias comuns
e observar cada dia como um campo de guerra
cansado de tocar o chão frio com a mão fervendo
de ouvir o grito dos solitários que ecoa em mim

Cansado, apenas, de estar só, com meu sentimento impuro
Cansado de respirar qualquer faísca de poeira vermelha
de brigar com o mundo, que não me escuta mais

Cansado de viver vidas confusas com diversos eus
Cansado de verificar outro rosto no espelho
de sentir um leve desconforto nas manhãs que me assombram

Cansado de ouvir, de sentir, de tocar
cansado em cansar, ser, observar...
Um dia pretendo quebrar o espelho,
os pés do chão tirar, agora não posso
pois ainda ecoam os gritos solitários
de um ser que habita em mim, um eu imaginário.

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A solidão é uma semente que se alimenta dos seus sentimentos de tristeza, e os dois crescem juntos. Questão mútua de troca de interesses.


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Ela sabe me fazer sofrer
seja no olhar, seja no pensar
sabe como me deixar mal
me entende como ninguém, isso ela pensa.

Sabe me fazer entristecer
toda vez que fala me faz chorar
minha alma enfurece e se cala
nada posso dizer, nada posso retrucar

Ela sim sabe como me deixar ruim
Fala daquele jeito assim, que,
se quer sei como me fazer entender

Ela sabe me fazer chorar
quando olha com desprezo
me culpando pelo mundo estar como está.

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Os heróis sangram como um ser qualquer
passam por dificuldades, têm sentimentos
eles se machucam, eles sofrem, choram...

Os heróis são iguais aos humanos
entenda... Eles podem se ferir.
Pena que só hoje descobri que,
herói não sou, ne irei ser um também.

Me machucava pensando ser forte
hoje morro sabendo que sou fraco.
O falso herói dentro de mim desapareceu
desapareceu junto com um dos meus eus,
um que sempre cultivei.

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Hoje é dia de frases feitas, corpo fechado
dia de sentir a brisa quente, o seco do orvalho
das loucuras infâmes, das horas quadradas
dia de me sentir sujo, alma aprisionada

Segue, segue, segue seu caminho tortuoso
na mais linda bela manhã de um dia qualquer
chove tristezas, caio em ladeiras, vejo uma mulher
de longe, longe, longe, ela segue o seu caminho delirante

O meu é cego, o dela é vesgo, o dele ali é míope
Estradas de desejos mútuos e aplicações de ação
aquelas que te dão ânimo, te tiram ânimos, te fazem um ser.

Resta o saco de pedidos, que chega em breve
e o breve demorará anos e anos
enquanto o dia for tão confuso e sem sol.

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Quando deixo de fazer quadrados eu,
simplesmente, vejo que que eles se fazem
cada um é sombra de suas tristezas
friezas que todo ser insiste em ser, ter, poder...

Fazer quadrados me prende ao real
o que sei do real ao menos, contudo, desnudo,
vi muita coisa fora daqui, as pessoas não se importam
é melhor esquecer o que sinto, o que senti

O que é esse sentimento fraco e forte
esse duplo sentimento que me consome
tanto consome que estou vazio...

O que é esse sentimento estranho e incompreensível
que ninguém verdadeiramente sente, se mente
e ao fim, me faz ser mais um eu, dos meus muitos.

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Sem mensagem. Elas são traiçoeiras. Sim e como são. Mensagens tem vários tons, várias cores, não repetem a maneira como escrevemos. Maldita subjetividade. Maldita interpretação. Pra que escrevo? Por que faço Letras se as letras me engolem? Deveria ter ido para os números, e ter a certeza que a multiplicação entre números negativos sempre dará um número positivo. Mas no meu caso, ou interpreto errado ou essa multiplicação fica mais negativa.

Enfim, sem mais mensagens por enquanto. Pois elas machucam. Palavras são ásperas, vem com vírus e se espalha. Elas fazem lágrimas escorrerem, sonhos caírem e alma delfinhar. Queria um dia poder acordar, assim saberia que isso é um sonho. Me diz então, pra que sonhar se as vezes os sonhos se tornam pesadelos. Não foi porque eu quis assim, eles têm vida própria. Acredite.

Quando digo que preciso me encontrar, entenda, quem está perdido sou eu. Quando digo que preciso te perder pra que eu me encontre, entenda, preciso achar meu eu-lirico da liberdade. Aquele que um dia escreveu o pequeno poema perdido no tempo que finalizava assim "menino quietinho morreu e nem chegou a ser doutor. Pobre menino quietinho, dele ninguém se lembrou". Te perder, significa, deixar para trás um eu que não quero. Falo comigo mesmo aqui. Entenda, caro eu-lírico, nesse terceiro eu que vos fala. Grande foi Pessoa, que foi várias pessoas (repito), grande foi Sá-Carneiroque duplicou suas pessoas e a humanidade não se dá conta, grande foi Machado, que morreu e voltou para contar sua história. Pequeno é o Dering, que não sabe transpor, apenas repoe o vazio que possui em linhas semi-poéticas.

Eu esperava mais, mais dos meus amigos. Mais das pessoas que me cercam, mais de mim. Eu esperava que eu fosse capaz de andar sem muletas. Que eu ao abrir os olhos pudesse ver o sol. Eu simplesmente esperava mais, só isso.

Poderia imitar Pessoa e diversas pessoas existiriam, viveriam seus amores, suas aflições, mas me dividir em pessoas é dividir um sentimento único pelo qual compartilho com meu eu-lírico. E seus-líricos não os tornariam poéticos, mas difusos. Diferentes, perderiam a carga semântica que os daria. Maldito português, será que tem gramática no meu café? (Perdoe o Damacena pelo uso impróprio, mas devido).

Queria um instante que o mundo parasse e eu, humildemente, poder voar sobre todos. Ver o mundo parado, sentir sobre minhas mãos, antes que durma eternamente em meu ser. Queria poder ter vontade de sonhar, uma vez mais, e acreditar que meu sonho poderia ser verdade e como num passe de mágicas, assim ele o fizesse. O que queria mesmo era granadear, coimbrar, e vivermear. Preciso muito, mas só eu penso assim.

Próximos podam, cortam, esmagam, até que matam sua alma, seus desejos, rancam suas forças, e o que resta é solidão de um ser que poderia ter sido feliz. Hoje visto vermelho, representandoo sangue que me corre por fora da pele cortada pelo vento frio desse sábado, quase um domingo. (As três horas da manhã creio ser madrugada de sábado, assim como quando criança, pois isso me faz sentir bem)

Finalizo, pouco mais das três o que queria trancar dentro de mim. Perdoe os meus eus porque um eu se sobressaiu. Ele sabia o que fazia, ou não. Mas fez. Dormirei, e sentirei a brisa fria dessa noite que me adoece. Hoje? Se marca 23 de maio, dia em que Gonzaga foi preso.

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Hoje quando o dia clarear, quero sentir um vento leve em meu rosto. O vento deve me dizer o que devo fazer, como seguir... Ao fim, espero ele sonhar por mim, e assim poderei me entregar.

Meu sonho se perdeu, assim como desejos, metas e objetivos. Um dia o vento me traz de volta, ou me dá outro de presente. Sonhar hoje já não tem diferença do viver. Me perdi em minha dimensão.

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Esse é o momento em que queria voar
voar longe daqui, qualquer lugar
um lugar onde posso sentir meu ser
ser um pessoa feliz, eu não sei

o que eu posso sentir quando o vento me toca?
ele me corta, me sangra, me fere...
o que eu posso sentir quando o vento não me toca?
ele me deixa só, vazio, triste...

seja brisa, seja vendaval
não posso sentir felicidade
quanto em cada segundo estou mal

seja brisa, seja brasa
me congelo, me queimo
sou um ser incompleto por inteiro.

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O problema é: as pessoas não querem te entender. E sinceramente percebo que não precisam. Quem melhor que você mesmo para se perder em si? Hoje é o dia em que chorei por inúmeras razões. Dizem que com a dor aprendemos e crescemos, espero mesmo que isso seja verdade, pois ela é eminente. Cada lágrima derramada, cada lágrima que se segurou dentro de meus olhos é para provar a fragilidade do meu ser, abalado. Os dias já passam e eu sequer sei que horas são, as horas passam e eu não entendo meu relógio. Hoje é o dia em que minha alma percebeu que minha carne é podre.

Alguns momentos se fizeram por si em minha mente. Tristeza, amargura, saudade, vontade, sonhos, solidão... Desejos se perderam, insanidades se tornaram coerentes. Percebi essas correntes que prendem, todos os dias, e que não posso me soltar. Viajei a São Paulo, a Europa, a morte. Cada lugar me tocou de uma maneira. Viajei sem destino, foi quando me senti mais solitário. Chorei. Chorei como uma criança que quer um doce, aquele que cai no chão e sua mãe proíbe de pegar de volta. O que a terra me faria mal? Não vim do barro? Uns grãos a mais nada me fariam diferença.

Queria sentir a brisa da verdade, o vento do aconchego, queria sentir-me bem, mas hoje eu não compreendo. Sou aquela pessoa feliz, infeliz. Sorrisos, pois me moldaram sorrindo. Tristeza, pois me deixaram oco. Um ser que foi obrigado a ser insano, por mas normal que pudesse parecer. Um ser, como outro qualquer, desenhado da madeira, mas que criou sua vida, seus sonhos, seus desejos, seus sentimentos. Quisera ser Pinóquio e ter uma fada madrinha. Acredito em fadas, não em madrinhas. Hoje, alguém dentro de mim chora calado. Esse alguém é meu vazio, minha insensatez, minha sobriedade, meu pesadelo.

Quisera eu ser dono do mundo e fazê-lo com cores vibrantes. Excluiria o azul escuro, o preto, o branco... Meu mundo é vazio, como meu ser. O que faz um ser vazio? Vegeta? E quando não há mundo para vegetar, o que fará um ser vazio? Ah se eu pudesse sentir o cheiro de folha molhada da manhã de domingo em minha casa, escutando meu cachorro latir e o sol humildemente aparecer, por uma brecha da cortina que esqueci de fechar. Seria um dos dias em que eu poderia morrer em paz.

Hoje senti frio, o tempo marcava seus quase 40 graus. E nesse frio foi que me machuquei. Minha pele se cortou, foi quando vi que era podre. Era um molde. Porque temos que fazer o que não queremos? Indago-me desde os meus 8 anos. Sempre disse que vou fazer o que quero fazer, porque não consigo me cumprir? Sou incompetente ao ponto de ser fraco, covarde, otário? Quisera ter poder de voar e ver tudo o que não quero bem longe mim, iria voar para toda a eternidade.

Quero ser o ser decidido, aquele menino de 4 anos que quando não queria sair, conseguia ficar em casa, apenas com seus 4 anos. Quero ser um ser que compra o que quer, sem se preocupar em preço, marca, e em que os outros podem dizer. Quero ser o ser dono de si. Ser desligado, amparado pelo mundo que vive e não pelo falso moralismo que o cerca. Que adianta ser vivo e não poder viver?

Hoje lágrimas caíram dos meus olhos e não houve um afago. Hoje lágrimas perfuraram meu peito e não houve compreensão. Hoje lágrimas me fizeram sofrer e ninguém esteve por perto quando precisei. De que valem as pessoas se não podem nos entender? Isso é ser coerente, entender que as pessoas não tiram o tempo delas para cuidar de você. Não me deixo ser cuidado, preciso que façam isso sem que perceba. Isso é idiotice? Penso que isso seja algo verdadeiro que se possa fazer. Os sentimentos são cativados, mas a compreensão deles é inata. Se você não tem...

Ser vazio é algo que nunca quis, mas que culpa tenho eu que assim me fizeram? Ser vazio é sentir tudo e nada restar a fazer. Não me peça explicações sobre as coisas, as vezes um abraço forte é mais importante que a curiosidade em se palpitar. Para compreender não se precisa ouvir, precisa-se sentir. Por que perguntar se sabe que não responderei? Quando me compreender poderá sentir, e terá essa resposta.

Entendo porque o Fernando era Pessoa. Pois sua pessoa ia além do Fernando, ultrapassava suas barreiras, seus limites, enquanto o que vos fala, pobre ser, é um nacional no país errado. Não posso ser pessoas, mas posso sentir pessoas, o que me faz mais uma vez esse ser vazio. Absorvo sentimentos que não me enchem. E nunca irão encher. Quem disse que sentimento é alimento?

Agora preciso deixar esse espaço grande no espaço em que o vazio tomará conta, mas nenhuma pergunta, nenhuma resposta. Apenas deixei pela primeira vez visível o eu-lírico descansar. Por mais que eu seja insano, eu sei ser coerente.

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Alguém dentro de mim chora calado. Cada lágrima que escorre é um sonho perdido. Alguém dentro de mim não sabe o que é viver. Vivo calado. Choro calado. Morro cada dia no silêncio do meu ser.

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Hoje me sinto mais tranquilo, menos liberto e mais indiferente. Um alienado, ali em nado. Nadando contra o comum, a correnteza o leva, leva pra longe. E assim me sinto. Preso ao usual, corriqueiro, lama e mosquitos, azulejos quebrados, piso em cacos. Meus pés não sentem meu chão. Existe um chão pra mim? Ou sou assim, um ser inato das coisas?

Pra que sonhar sendo que seus sonhos se quebram e sua esperança se vai? Sonhar é para viver, e quem quer viver nesse mundo onde a hiprocrisia é a senhora, a sinhá? Não sou hipócrita, juro. Tenho mil faces, cada uma para o teatro que a sociedade exige. Sou um ator, desde criança, ator da vida privada, vida pública, vida arcaica, vida irônica... essa ai, a vida?

No mais sinto a vontade de pular de um abismo, e ver a vida passar, pois dela, não quero participar... não agora.

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Hoje amanheci com a lua. Não estive bem. O dia todo foi assim. Segui caminhos tortuosos durante a tarde, busquei a infelicidade pela noite. Consegui seguir pelos caminhos tortos e fugindo da felicidade. Durmo triste, pra acordar pior. É mais um dia... outro dia qualquer... simplesmente mais um.

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Larissa já vai tarde. Já passava das 3 da manhã e somente agora resolveu seguir adiante. Ficou parada ali por horas e horas, enfim resolveu ir em frente. A observei desde as quando chegou, por volta das dez da noite. Ainda havia movimento na rua, carros passavam com seus faróis que cegavam qualquer um. Sentada ali, lia um livro, calmamente, como se aquele instante fosse tão precioso que não pudesse se mexer, sair, se quer olhar para o lado. Lia o livro saboreando cada página.

Quando sentou, todos pensavam que estava a esperar por algo, mas logo arrumou sua mochila vermelha, sacou um livro e começou sua leitura. As pessoas passavam e não a observavam, eram invisível, exceto para um senhor que perguntou as horas, já quase 11 da noite, único momento em que ela deixou seu livro de lado. Contudo voltou em seguida para sua atenta leitura.

Larissa já vai tarde. Sem medo e sem preocupação, ela se foi tarde da noite. Depois de ter sentido sua leitura que se prolongou durante todo esse intervalo, ela se foi. Leitura fixa, onde corria os olhos cuidadosamente por cada palavra que ali surgia. Pessoas sentavam ao seu lado a todo momento, ela não se importava, penso que nem as viam. Uma vez um garoto com seu irmão, quase uma da manhã passou ali e deixou cair uma moeda, que andou até o pé de Larissa. Ela se abaixou para pegar a moeda sem tirar os olhos do livro e entregou ao garotinho. Se disser que viu o rosto dos meninos é mentira, sua leitura era hipnótica.

Assim, depois das 3 da manhã, ela escreve algo no livro e o deixa sobre o banco branco em que sentava. Se levanta, segue seu curso. Larissa já vai tarde. Já vai tarde para um destino que não conhecia. E em minha curiosidade, desci, e fui ao banco ver o livro. E assim começava minha leitura. Eu já cheguei tarde, passava das três quando cheguei...

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Eu pensei ter encontrado
será que encontrei?
Uma estrela tão linda
clara, e tão linda, como sempre imaginei

Uma estrela que ilumina
tem brilho, tem vigor
faz-me sentir bem
será que ela me encontrou?

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Por que se faz tão chata?
Essa pessoa consegue me irritar
seja falando, seja com seu olhar
faz questão, não importa a hora ou o lugar

Por que faz questão de querer ser assim?
Um dia isso chega ao fim, e falta sentirá
voar é mais fácil que se pensa
basta acreditar

Em minutos entrará em meu canto
quebrará mais um encanto
me fará chorar

Em segundos perfurará meu peito
e eu já sem jeito
Não saberei rimar.

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Já pensou em detestar alguém?
Comece seu dia pensando em quem você deve destestar hoje.
Isso, aquele, aquela, aqueles, aquelas...
Deteste alguém.

Depois, comece a machucá-lo, esse alguém deve sofrer
sofrer muito
maltrate, pise, humilhe, jogue boas péssimas palavras a ele.
Enfim, deteste alguém pesadamente.

Deteste alguém como se fosse a pessoa culpada pelos seus erros
a pessoa culpada pelo fim do mundo, era glacial
a pessoa que teve a culpa de existirem as guerras
Pessoas detestáveis são para ser detestadas.

Agora se essa palavra já te parece estranha por tanto dizer
se essa palavra parece forte, pelo peso que tem
deteste a si,
por não reconhecer as qualidades que as pessoas têm quando devem ser reconhecidas
por nao perceber que o mundo gira nao só em sí, mas em volta do sol
por nao entender que as folhas caem das árvores, assim como seu ego
por não sentir o brilho do sol pelas manhãs
e deteste a si por saber que é tão ignorante que faz isso tudo sem perceber.

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Noite estranha, bizarra
diferente, pitoresca
Noite fria, ventania, incerteza
Noite fina, tons de pureza.

Tons de pureza fina nesta noite
Incerta noite de ventania fria
Ventania diferente, noite pitoresca
Bizarra noite estranha

Ventos que me consolam
ruídos que me machucam
sons que escuto a enfervecer

Quantas noites terei que dormir
para um dia buscar a estranheza
no sabor do saber amanhecer?

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Acordei em uma manhã fria qualquer
um frio daqueles que te fazem sonhar
sonhar como seria sua vida se assim não fosse

As vezes penso ser nostálgico
muitas vezes tenho certeza disso
Importa que queria viver outra vida

É, isso, estranho, eu sei.
Inconformado? Infeliz? Sujo?
Quem vai me julgar pelo que sinto?

Estranho é não querer sentir a brisa
os raios de sol, as gotas de água
Estranho é permitir influência
de uma vida que não proporciona nada.


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Que se exploda o mundo hoje.
Que ele acabe em pedaços tão pequenos
para que possa entrar em meus olhos
e ferir com voracidade aquilo que vejo,
pois o que sinto já não me importa.

Sonhos e desejos perdidos num além qualquer
de solidão e angústia.
Sonhos e desejos perdidos em lugar qualquer.


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Ontem sonhei tanta coisa
coisas que poderiam ser verdades
um dia as máscaras caem
um dia elas caem, hão de cair
nesse dia serei apenas um qualquer
buscando outras formas de rir.


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